北爱

轩辕米饭

乌兰浩特的天空还是寡淡的蓝．
但是相比大连还是要蓝一些的．
那样的蓝．云彩很多很多．几乎是覆盖了所有的蓝色．
走在这里的天空下．内心宁静．
绝对不会像在大连的时候会想到唱＂灰色的天．你的脸＂这样的句子．

走在这里的街上．完全不想说话．好象有一系流水．
从心里一直流到我血液中去．
那样的声音．一下一下．敲击在那里．
往事一样的缭绕不绝．
这个城市有午睡的习惯．

所有的学校和单位都是２点以后才上班上学的．
我总是中午过后就走出去．
熟睡中的城市只剩下百无聊赖的天光．
街上没有一个我这样闲逛的人．
偶尔看到几个骑车的学生飞一样从我身边过去．
身上总是过于宽大的校服兜了满满的风鼓起来．像飞鸟张开的翅膀．
这样肆意的人只有这里才看得到．
大连是没有的．不仅仅是因为那里的路不适合骑车之外．
在他们的眼里有着野性的东西而不是大连那些人眼睛里的不驯．
野性和不驯还是有不同的．
前者是一个种族特有的气息．而后者则是后天刻意的表现．
我看着这里的人们．好象看到了两种人种．
和大连是这样的不一样．
我想我眼睛里曾经也是这样的光芒吧．
不知道什么时候开始渐渐稀释．最后变成了现在的我．
但是我想我终归是属于这里的．
比如看见不会骑车的大连人会忍不住偷笑．
哼哼哈哈的说咋笨成这样呢．．
性格里也始终没有那边女孩子的娇柔计较．
这样为我带来的是完全比例失调的男女朋友．
这个北方的城市．
默默保存着我最初的快乐．我完整的童年．
然而回过头来只有苍茫的一张脸．

站在火车站的月台上．静静地看着我．
直到现在我都是很适应离别的人．
当我送人或者自己离开的时候．总是沉默安静的样子．
习惯听火车的轰鸣声．那一刻我习惯性地闭上眼睛．
再睁开眼睛时．已经看不到任何一张离别时悲伤的脸．
然而我亲爱的爸爸会站在月台上．
被地平线无限扯远最后连黑点都消失不见．
我知道他的姿势．
微微挺着肚子．双手插在裤兜里．眼镜还是花里胡哨的样子．
他现在有点胖了．所以挺肚子的时候很难看．
可是我习惯看到他这个姿势．
长大后的我都没有再为送别什么的哭过．
也只淡淡笑着．对着各种嘱咐都点头说我知道了．
离别终究在心口留下了许多的痕迹．
有时候我会产生错觉．
好象人生的所有站台都是一样的．
有昏黄的灯惨白的候车线以及睡眼惺忪的售票员．
操着浓重东北口音的列车长的声音回荡在车厢里．
请送站的快点下车了．
不出一分钟车就突然开了起来．
就好象每个月台．都有我的爸爸在那里．看着我．
他不挥手．不说话．只是看着我．看到再也看不见．
可能还是那么若无其事地离开火车站回到家里去．
可是谁知道他心里有没有翻江倒海呢？
这个不驯的女儿．总是放任自己的一切．不接受任何束缚．
可是也曾经下楼给他买药．只穿了条篮球短裤．

在冷风中不自觉地瑟缩着肩膀．
她本来就有点驼背．这样一缩更明显了．
他在楼上悄悄看着她晃着两条细瘦苍白的腿跑过马路．
还要责怪她过马路怎么这样的横冲直撞．

回忆收拾起来．火车还是行驶着．

循环的景色又跳入视线．
我可以盯着看好几个小时．
后来我才知道．当时显得木讷的我．在火车开启之后的分分秒秒．

都没有停止对这个城市的想念．
画面像电影．倒带．播放．循环．
我亲爱的人们．留在那个城市．却也留在我身上心上．
成为一个烙印．无法拔除．
我的血液里．我的脑海中．我的一切．
都是这个城市的孩子．
它可以陌生的打量我．
可是它终究会认出．
这个苍白消瘦的旅者．
就是它七年前走失的孩子．回家了．
回家来了．
多少的漂泊缱绻．还是让我奋不顾身地追随而来．
就是想要回家来．看到这个城市的模样．
看到它不算整齐的柏油马路．
看到它淡得快要看不见的斑马线．
看到它林立的杂乱的店铺．
看到小餐馆用黑板粉笔写出的＂早餐有包子．粥．面＂
看到我曾经的家那栋班驳的楼房．
看到花坛新填的土．
当时与我同高的花坛现在只到我腰那里．
而花朵还是有着欣长的枝子．高出我好多．压在我头顶．
好象我还是当初的小孩．经常藏在它的枝叶里．
从里面悄悄看着找我的大人们．
物是人非．
当时跟我一起耍的小孩都长大了．
也只有我抽了时间回来．站在这里．
在午后甜腻得有些奢侈的阳光里．默默回忆．
想着想着就笑起来．
当时７，８岁的自己．小屁孩一个．
带领着全院的小女孩和全院的小男孩干架．
那时候还拔过人家自行车的气门心．
也扒过车棚外面的砖．
也上过二楼那个小台子上把谁家冬天的白菜弄得乱七八糟．
直到现在我对着自己班的人们说起＂你们的领袖小司我＂的时候
就会想起那时的日子．我这个最能淘的女孩子们的领袖．
拿着树枝子一边挥舞一边豪迈地叫男孩子都滚开这是我地盘．
我抬头看着我曾经的家．
那个总是有一个窗子关不紧的阳台．
现在它是别人的家了．
看不到原来暗红色的窗帘．看不到我种下的爬山虎．
只有那些水泥脱落的墙壁依旧与我对视．
风把花丛吹向我．我低头闻到了淡淡的味道．
好象是我回忆的味道．
飘散开来．在我心里眼里．无限温柔．
我的插卡游戏机还散在地毯上么？
我藏在楼梯里那个松动的地砖下的发卡有人发现么？
我忘记带走的兔子娃娃阿飞还在沙发上头重脚轻地载过去么？
我喜欢的带草莓图案的碗还有谁用过么？
我画在阳台水泥墙上的蓝天白云还在么？
爸爸经常吓唬我说要卖掉的那一大袋子玩具．
卖掉了么？
那个破洗衣机还是经常自己短路么？
客厅和门厅之间的那两块一踩上去就乱叫的瓷砖还没换好么？
每天在楼下卖豆腐的还是那个阿姨么？
妈妈帖在厨房窗子上的花纸没有掉色么？
厨房的灯还是黄色的那盏么？
大柜子里还是一打开就爬出小虫子么？
衣柜的门还是必须用橡皮筋套好么？
那个基本不太用的冰箱还给大姑了么？
卫生间里的垃圾桶还是抬不起来盖子么？

我贴在小屋墙壁上的奥特曼还在么？

有时候我都要奇怪．这些细小的事情．
为什么让我七年不忘呢．
好象总是跟我抢游戏机的爸爸还在那里．
穿着他的破羊毛衫和短裤．
头发乱乱地看着我说．让给爸爸打一会嘛．．
他大呼小叫地跟我玩一个叫坦克的游戏．
总是打出来枪啊炮啊防蛋衣啊什么的叫我去＂吃＂．
我的爸爸．他似乎是措手不及地看着变成少女的我．
一边还会说．
我还是喜欢你小时侯．
人哪有不长大的啊爸爸．
即使是最厉害的魔术师．即使是世界的主宰．
也没有办法告诉时间停住啊．
我又从哪里去找那个早就消失的游戏机啊．

我又如何在蜷缩在你怀里坐在你的肩膀啊爸爸．
可是有一份爱．打磨许久．
无论多少伤害也无法泯灭．
我对你的爱．以及你对我的爱．
那不是一个游戏机就可以割除的海一样汹涌的情感．
无论我们之间隔了多少其他人．
无论我现在住的还是不是属于我的家．
血终究是浓于水．

我的爸爸．他更多的时候挑我的毛病．
他总说不许上网不许跟男生出去不许这不许那．
他不再了解我的世界．
但是他揽着我的肩膀．他依旧是高出我一个半头．
他喃喃地抱怨我不再听话．
他跟我吵架．

我的爸爸．不再是我能找到的从前的爸爸．
可是就算是把爱转给一个陌生的爸爸．
我也要保留这爱．
永远到永远．

我爱他．也爱这个我生活九年的城市，
经常有人问我那么无聊也没人出去玩为什么还要回去．
其实没有任何原因可考虑．
这是我的家．
无论如何．我总是要回家的．
千山万水．
全世界只有这里是我的归属．是我的收容．
是我夜里梦回时的唯一景色．

这个北方的城市．
不大．贫穷．有些肮脏．有些无聊．
但是它是我的爱．
北爱．

大连我家的窗口对着火车道．
火车道边有一课巨大茂盛的树．
好象乌兰浩特我的家．
风声草声．好象从我心脏呼啸而出．
带着我的欢乐悲伤．
向它而去．

轩辕随意

当韶华荏苒逝去，不留情面的将回忆一丝一丝的扯远，无能为力，我们伸手，拼命的盲乱挥舞，又还能留下什么呢？

只是蓦然回首时，那矗立在茫茫天地间，亘古不变，执著守候的身影，或许已经垂垂老去，或许已然落满尘埃。

可，深深烙印在心底的那一刻记忆的凝结，却是无匹清晰，恍如时光未走，一分一毫，无法丈量。

清珍藏起此刻的影像，它是证明我们并不长的旅途中，屈指可数的意义。

我藏在楼梯里那个松动的地砖下的发 有人发现么？

衣柜的门还是必须用橡皮筋套好么？

刚刚还在厨房忙碌的妈妈，在沙发上看报纸的爸爸，怎么转眼，就站在月台上为我送别？

因为爱，我们记忆，因为记忆，我们感谢，因为感谢，我们幸福。

最后，小凝，我可以送你一个发卡么？

轩辕随意

小凝的文章让我想起了很久以前写的一篇诗，大抵是高一刚入学时写的，很幼稚，很简单，却记录着彼时最真实的心情。贴出来让小凝看看：

流光随影
       －－－平淡

没有涟漪，
湖水没有生命。
没有翅翼，
鹰鹏没有魂灵。

属于我们的，
已经轰然逝去。
属于明天的，
依旧不见踪影。

时光，浪花，
去留一霎，
我们的结局一样。
平白无故，
早已注定。

还记得吗？
那掉了的乳牙，
那月夜下的蚂蚱，
那变形金刚葫芦娃，
那班主任的可怕，
那让我们整夜无眠的他和她，
那段年华，
那段平淡的年华...  ...

人生浮萍无依，
一切都不彻底。
平淡的来，
平淡的去。

没有音乐，
等候没有结局。
没有钢笔，
落叶没有痕迹。

线头子

好文章的说，小寒，你小子有个非常了不得的老婆啊！

我决定送个礼物给你们俩！

轩辕随意

倾城倾国，佳人难得!

美女配英雄，亦自古如今！

线头子

哈哈虽然事实如此，你小子也得谦虚些啊哈哈~

轩辕随意

哈哈，啥都不说了，就四个字：舍我其谁！

西楚小霸王

这对新人一唱一和的，继续偷看中~~

央央

看得我伤心

轩辕米饭

喜欢里面那句平白无故.早已注定．．

嘿嘿．．轩辕也很厉害呐．会写诗喔．