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一年的12个月中每一个月都有初二，但只有春节那月的初二是要去姥姥家的，每年的我从不例外，虽然今年也没有例外，但那种十几年来因为初二而去姥姥家的意义已经不存在了，我在楼下无法控制的哭泣，久久无法将脚步移进楼道。
2005年，我几乎将十八年来所有的泪水全部流尽，果然是肥水不流外人田，是自己的谁也抢不走，眼泪也不例外！
姥姥是我灵魂的存在，是我支撑肉身的支柱，我不能没有她，我知道自己要是没有了她就等于失去了一切，那样的我是绝对活不下去的，所以，让她幸福和快乐几乎成为我爱自己最大的义务！
去年的初二，我整整一天的陪着她，旁边的姨舅兄弟姐妹成群，当然还有姥爷，屋子里热闹得不成样子，气氛我是有感觉的，但屋子里活着的人，在我眼里便只有她一个，我能强烈的感觉到姥姥的眼中也只有我一个人而已。
今年的大年初二，我向往年一样骑着单车去姥姥家拜年，但是姥姥已经不在了，她去了另一个世界，我不能想象没有她的大年初二和没有活着的人有什么区别，骑在单车上我拼命的流泪，好想让泪水在这骑车的过程中全部流尽，然后用微笑锁上单车对着姥爷说春节快乐，可是，我很没出息，我只是觉得有流不完的眼泪，止不住的泪水，是2005让我发现了自己的脆弱有多么的可悲，那个十八年来七不含乎八不在乎的女孩儿仿佛在2005年完全的消失了，曾经，我是多么讨厌女人用眼泪争服一切，我多么讨厌在人前流泪的无能，可是，这一年，我却在拼命的表现自己无能和脆弱的一面，不用外人笑话，我自己也会笑话自己可怜，像个孩子，十几年来经历了这么多事情，外人眼中很早熟的小孩儿，终于肯在2005年承认自己是个孩子了，必竟，我不能承认自己已经十八岁，因为，我只能承认自己才过十八岁！
姥姥，我不可以不用泪水去思念着她，因为对她的爱，我已经不能用任何华丽或朴实的词语来形容，华丽的词不真实，朴实的词不够体现诚意，我只知道我爱她甚至胜过爱我自己，为了她，我可以付出一切代价，那简单的因为其实不过一句话：为了她，我才活着，因为她，才有活着的我！
今年初二，那个我曾经叫过二舅妈的女人没有出现，因为她怕我，在她眼里我就是个魔星，随时可能在梦里把她大血八块，哈哈，想到这里我会在心里非常变态的大笑特笑，那种笑虽然痛彻心骨，虽然声嘶力竭，但却是发自内心的笑，我知道，这本不该是一个十八岁的女孩儿应该存在的正常心理，可是，我已经不当自己是人了，没有她，我算什么东西，我自己都不知道！
生病其实并不可怕，可怕的是那种怎么治也治不好的怪病，要命的是没有谁会向你这么倒霉的拥有了它，无论谁有了这种病都会觉得自己和别人不一样，甚至会觉得自己简直是个怪胎，如果一个人把自己当成怪胎，那他生存的意义已经没有任何价值，可是，我碰巧是这样的人却觉得自己很有价值，因为有个人从小到大对我不离弃的疼爱，大事小事无微不至的关爱，就算有一口肉也会送到我的嘴里，因为我动手术就几天几夜的为我守候，从来不会因为谁对我的痛恨而批评责骂，安慰我经常受伤的心，抚慰我不为人知的痛，陪着我开心，伴着我快乐，像宝一样的宠爱我长大，在她的世界里，我没有受到过一丝伤害，我发誓：这辈子再也没有第二个人能像她这么的爱我，不会再有第二个人可以像她一样走进我心最深处！
我讨厌：男生用同情的眼光看着我在流泪，这种感觉就像他在你面前赏了你一个耳光你还要对他说谢谢！所以，我从来不哭，无论受到怎样的挫折和打击我都可以蛮不在乎平常心对待，这在很多人眼中我成了无可救药的坏孩子，我却从一开始就接受了这种周遭，因为随你怎么想我无所谓，随你怎么说我无所谓，因为她觉得我是好孩子就够了，想到可以在她面前诉说着自己的痛苦和无助就觉得这个世界上没有什么事可以难得倒自己，没有什么事可以让我笑不出来！
很多长辈这样评价我：这段对白是我记忆里没有删除的比较好听的，不好听的我就不说了！
“你看她们家闰女像十五岁的吗？”
“咱家孩子跟她一边大，根本没法比，那闰女长得像小孩儿，是好东西吗？”
“哼，嘴到是挺甜的，会说话极了，竟说大人话办大人事儿！”
现在想来，我的十八岁，要是没有姥姥，应该是和少年犯一起度过，说句好听点的，自己就是学校里的问题学生，说句不好听的，就像个社会渣子！因为姥姥信佛，所以，她是个善良慈祥的老人，这个和蔼可亲的老人家当了一辈子的老师，教书育人，深受学生喜爱，不知道为什么，她身上的那种魔力是可以让晚辈所折服的，越是调皮的学生她越有办法，这是我深深崇拜的！她告诉过我：要求别人的时候一定要保证自己可以做到，否则，你就没有资格要求别人！
从十二岁开始就被周遭“誉”为问题学生和为良少年的感觉还有谁比我体会得更深？十四岁就会给人说成小狐狸精的感觉有谁真的体会过？一些家长告诉他们的儿子不要跟我玩儿，一些家长告诉他们的女儿不要跟我多说话，那个时候的我不过是个孩子，但在很多人的眼里根本“不是个东西”，甚至连父母都很讨厌我，我唯一的哥哥又是只懂用教育的口吻训斥他唯一的妹妹，没有人知道我有多么的难受，我不哭，绝对不哭！那个时候，老师对我的恨远远超过所有人，由其是我最最亲爱的班主任，我想，她就算教一辈子书，忘记所有考上重点的优秀学生的名字也不会忘记我！那个时候，没有人知道我的心和我的外表一样是属于童真，世界上仿佛只有我和那个我深深敬爱的老人不讨厌自己，因为我觉得我没有他们说得那么坏，而姥姥，她的理解和怜惜让我知道：就算全世界的人讨厌我、排挤我，她始终相信我是一个好孩子！我倍感受宠的愿意在她面前痛哭，愿意接受她的怜悯和同情，愿意将心里所有想着的事情告诉她，因为在她面前，我心甘情愿承认自己不过是个孩子，愿意相信这个世界上没有人可以比她更加爱我！谁也不行！
我有一个外号，叫小辣椒，有些哥哥姐姐会简称我为辣子，姥姥是一个能够跟得上时代的人，对我的外号很感兴趣，说我长得可爱有个性，就像小辣椒！父母非常生气我有这么一个显为人知的外号，更讨厌听到我和某个男生被说成一对儿，被他们骂，我已经视为呼吸空气没有感觉了，开始的时候会顶嘴，越顶嘴就越生气，父母生气，自己也生气，我那该死的哥哥再火上浇把油，我那和我一样火山般脾气的妈妈就真的火山爆发了，然后我再顶嘴，爸爸会打我，打我会很疼，但我不哭，我会去找姥姥，告诉她我的脸很疼，但我觉得自己没错，然后哭给她看！姥姥会笑着说：我孙女长得像张柏芝，当然有人追了！我被她幽默而温柔的话语惊讶着，我抬头看着她：“我真的没跟男生瞎混！”姥姥笑着说：“就算要混也要混帅哥！”我突然间便像开花一样的笑了起来，这个可爱的老教师难怪会和学生们打成一片，原来她真的是太可爱了！
父母，所不能理解的，就是我和姥姥的那分忘年交，姥姥会像一些喜欢我的人一样叫我辣子，也许是因为听到姥姥也是这么叫我，父母就开始对这个外号当做我的小名一样的接受了，再后来，再有人打电话，再有人找辣子，父母和哥哥就会很自然的把电话交给我了！这让我以后的日子没有了骂语，我感谢姥姥！
上课捣乱，旷课逃学，跟老师打架，这使得我的“名气”越来越旺，爸爸打，妈妈骂，没用就是没用！我是垃圾，管也管不好了，我就是瞧班主任有气，我就是不想好好上课，动不动就要挨罚，凭什么？记得姥姥的一位学生哥哥过年的时候来看姥姥，碰巧赶在我在姥姥家的时候来的，一个小的，一个老的，闲话校常，好不热闹，后来那个学生哥哥单独给我讲了一个故事：一次学生哥哥旷课，姥姥打电话找家长问原因，家长不知孩子课就很生气，后来那个学生哥哥突然出来在教室里，姥姥问她为什么不来上课，他承认去玩了，以为那天姥姥要去教研不在学校呢，于是乎，姥姥打电话告诉家长孩子来了，不要着急了，谁知那个家长却跑到学校，等学生哥哥下了课就打了他，学生哥哥告诉我，姥姥当时在抱着他，被挨了好几下，家长看到自己打到了老师就住手了，学生哥哥说：也不知道她跟我爸在办公室里说什么了，我放学回家我爸居然没打我！听了这个故事，我更加深了对姥姥的敬仰和崇拜！
2005超级女声想唱就唱，我偏爱李宇春，这使得家人非常反感，以往，随你怎么说我无所谓，但这次我却低下头拼命的无声的哭了起来，因为我想起了姥姥，我已经不能因为外界对我的抵触而去找她倾诉了，这么一个小小的娱乐节目，只是被家人反对了一下下我就已经受不了了，我觉得自己像个白痴，分外无能，居然会忍不住一点点芝麻大的小事也要哭，但我最终明白的是，我所流下的眼泪不是在证明我的脆弱，而是证明我不能没有她！
一次韩红的专访，我偶然间播到的一个访谈栏目，我承认对她不感兴趣，但却碰巧是她一句话让我停下摇控器不可：我是奶奶卖冰棍儿从小养大的，没有她我不知道该怎么过！听到这句话，我又哭了，我低着头拼命的流泪，韩红还说：当时像天塌了下来，真的想跟着她一起走了！我无法止住的泪水瞬间湿透了衣领，我恨我自己在2005总是在有人的时候哭泣，以至于每次我在哭的时候都会低着头，像掩耳盗铃般想让所有人无视自己的存在！
姥姥告诉过我，只要自己认为是对的，就不用介意别人说你什么，十二岁那年，我喜欢上了张柏芝，觉得她长得好漂亮，卧室的墙上贴了她的海报，妈妈起初因为不满而撕毁，我亲爱的姥姥，我告诉了她我喜欢张柏芝，妈妈撕毁了屋子里的柏芝海报，我在她面前哭着给妈妈告状，像孩子一样说她不讲道理！姥姥笑着让我给她瞧瞧谁是张柏芝，于是，我拿来了一张海报给她看，姥姥大赞柏芝长得漂亮，然后要我把这张海报送给她，幽默的要我不要财迷，否则就给我买海报的钱报销，我当时很高兴，把海报关给了她，下次来的时候，那张海报居然挂在了她的床头，妈妈看到后便责骂我，姥姥却异常幽默的说：别骂孩子，这闰女长得多俊啊，我就看着像我孙女儿！她一边说一边拉着妈妈：你看像不像？越看越像！我笑了，妈妈没辙了！
2005年初，我病情加重，一度处于告急状态，这便是我为什么没有怎么来热血登录的主要原因，那时的我没有了一丝的求生欲望，心里只道：没有了姥姥，我是活不下去了，死了就一了白了了！但奇怪的是，几次告急下来，我还活着，但我并没有因此而心喜，因为我根本就不想再活着。我解不开心里的疙瘩，总觉得死神带走了我的灵魂，却始终不肯容纳我的肉身，我忘不了身在外地的自己接到姥姥即将离世时的心情，因为那已经超越了痛苦，我忘不了自己是怎么走到冰冷的她的身边的，我更加不能忘记自己是怎样品尝晕死的滋味，天就这样塌了下来却迟迟不肯将我压死，那就让我自生自灭吧！
代替了舅舅给姥姥送行，本来儿子应该的位置却让孙女儿占了，那段日子，三姨夫六舅母，近亲远亲没有人敢惹我，更没有人敢说三道四，他们只道我居然会是一个孩子？！在某些时候，我就当自己是个大人！我所不能承受的，姥姥，她离开的时候应该是非常的想我，我知道，我真的比谁都清楚，因为有人在的时候，只要有我也在，她的目光，移动到我的身上的时候，那种不一样的感觉，实在让我温暖得不行！姥姥，当我接到哥哥的电话，知道她想见我，她可知道身在异地的我是用怎样的速度拼命向她走近吗？那一路我都不敢想象自己是怎么走回来的，我只是告诉自己，她很想我，看到我就没事了，可是，她确实很想我，但却因为没有看到我就离开了，我颤抖得不行骗自己相信这不是真的“我不是去给你买药了吗？你怎么不等我啊？”我抱着那包昂贵的药，恨不能把它们捏碎，但我深深的知道，捏碎的不是药，却是我的心！
为了让姥姥知道我真的是一个好孩子，我努学习，攻英语，拼学历，我以为我是为了让自己有一个更好的未来，后来，我才知道，我是为了让她更加的看得起我，中学上到初二就分流，父母骂我没出息，我几乎不敢去见姥姥，我怕她会觉得我是坏孩子，不敢见她的原因居然只是为了不想她觉得我坏，怎么这么简单？很多人说我很多难听的话我都不介意的啊！是，我终于明白，这个世界上我最在乎的就是她怎么看我！当姥姥打来电话想见我，我拿起电话却没脸开口，她却笑着对我说：辣子，你再不来看我，我就不理你了！我拿着电话心里酸酸的，您可知道，我有多么的想见你却又敢吗？我没有开口，我怕眼泪会流出来！姥姥像个孩子一样的口吻跟我说话，就好像在和同伴争抢棒棒糖！当我硬着头皮去看姥姥的时候，一分报纸递到了我的手中，现在我仍保存，一个高三毕业生，父母是高层干部，其实同事的孩子都在高考后取得了理想成绩考入理想大学，只有他们的儿子分数线却只能够读大专，面对父母疾言厉色，这个男孩在自学后成为一名出色的IT职业者，年薪几十万，我清楚的知道姥姥为什么给我看这个，反正我也已经分流了，有什么了不起，年轻没有失败啊！姥姥用钢笔在纸上写下：因为年轻，所以没有失败！她的可爱又一次深深的印在了我的脑海里，像春哥的妈妈告诉过的一样：年轻没有失败！于是，我开始努力学习，我分流到了中专，但还可以回到中学完成中学的学业，在分流到中专的时候我通过努力考上了大专，为了更好的攻读大专，我会参加高中补习班，我很努力，因为姥姥的一句：我比很多女孩儿都要聪明得多！大专没有毕业的时候我已经在猛拼英语和为接本作准备，姥姥对我的表现满意极了，她告诉我，这对我的未来有很大帮助，我也以为自己是为自己的未来着想，但她的离开却让我发现，我是为了她而努力的，我发誓要把公共英语四级的证书送给她作礼物，证书下来了，我考得很辛苦，可是，姥姥，你在哪呢？专科毕业，本科在读，十八岁，活见鬼才知道我在为谁而拼命！她是那么的懂得如何来欣赏我，我的优点在她看来是了不起，我的缺点在她看来是有个性，她不在了，纵然我会取得佳绩又有谁能懂得欣赏？至少父母会觉得这是我本应该做到的，所以，我恨他们！
2006年了，我不会发誓让自己好好的过，我也不想有一天算一天，因为再多的快乐也比不上姥姥的存在，我不会再为什么而拼命了，如果有一天可以死在手术台上，我愿意！
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狗仔卡
发表于 2006-1-31 02:37:29
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