让你笑翻在电脑桌前

陆小凤

擦窗户
有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子.
一个人敲门,问:"太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?""好的,你去擦吧."
不一会,又有人敲门,问:"太太,您还要人擦阳台的窗户吗?"
"不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢."
"我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了!!!"

经济危机
美国有一年经济危机, 失业率很高.一个人工作找了很久,也没找到.一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?"
工头说:"不行,他的工作已经有人接替了."
"谁呀?"
"就是把他推下来的那个人呗!"

一字不漏
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」
老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」
一小时后，信打好了，内容如下：
「王经理：***，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

一起去
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」

小便
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

接合手术
三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。」
医生乙说：「那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。」

邮票
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形.....
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
总统：「怎么会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上...总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」

外遇
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。小明只好答应她的要求。时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子。
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子----
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋……
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什么把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱…………

先大便
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

喜欢热食
有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子。
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚后,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问：为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?
只见乞丐乙回答：因为天冷, 我比较喜欢热食!!

保温
有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急著回答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

骆驼
小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什么要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什么要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什么要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最后，小骆驼问：「那……那我们现在在动物园干嘛？？」

红萝卜和剪刀
某天有某只兔子跳进药房问说:老板,你们有没有卖红萝卜??
老板笑笑回答说:没有
次日,兔子又跳进来问说:老板,你们有没有卖红萝卜??
老板:没有!!!
第三日,兔子又跳进来问:有没有卖红萝卜??
老板:我们没有卖!!你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳进来问:老板,你们有没有卖剪刀??
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝卜???
老板: !@#$%%^

儿童杂志
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙！
张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋。

怪人
有一栋四层楼的公寓，分别住著有怪辟的四个人....
----一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..
----二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什么都是
----三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...
----四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...
有一天啊...
四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...刀就掉下去啦...
就那么刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊.......
二楼的 mozart 捡起来把它漆成绿色啊...
一楼的看到了以为是小黄瓜就把它吃下去啦....啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹...

最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？”
小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

有备无患
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答：“别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT(此路不通）。”

周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”

冷静

很搅笑.

有无子

还好!呵呵

vivian

是够笑的了