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不如这样之刹那温存1
我很久没有在风雨里写东西了，没感觉了吧。有个人跟我说过，如果你看透了现在一直再看的东西，或许就没有东西可以写了。我恐慌，甚至有些害怕，有理由，只是懒得说，但到底是懒得还是不想，那就是另一回事了。我是个冷静的人，干什么事情都很冷静，就算你突然死在我面前，该镇定的时候，我想我不会惊慌失措，做人该这样，虽然有点虚伪。
有人说年少不知愁滋味，我在想现在的人呢，现在的年轻人呢？我们是病态的动物，在无人的角落，不停舔着自己的伤口。有人说，你写的东西好酸，我看不下去了。心里有点凉凉的，事实的确如此，不停的酸着自己小小的遭遇。也有人说，要写好东西就要完全投入。最近突然听到某网络作家在写中做，在做中写。第一次听到，一笑而过，第二第三，乃至第N次听到，才感到痛心。他们不可耻，他们好可怜。畏缩在现实的背后，空虚的要那样去打发人生。其实那也是一种发泄的途径，只是有些极端，我不赞同，但也不否定，也许哪一天。。。我是个喜欢给人留余地的人，其实这同样也是给自己留余地。
记得铁花说过，你们啊你们，天天在那里说自己痛的要死，其实我才是最痛的，真正痛的人是不会天天在那里瞎叫唤。乖乖总算说了句人话，或者说，乖乖说的话基本都是人话，只是我听不进去而已。某月某天的晚上，乖乖很严肃的说，我发现你严重厌世，一直守着一个已经破碎了的童话。我无言，东拉西撤，乖乖说，你能不能严肃点。我无语，一个失败的人，一个懦弱的人。乖乖才是敢做敢当的汉子子，可惜我不是，我只是个守望着的人。没有人愿意承认自己可怜，或者失败，因为害怕面对一直不想面对的东西。很多人都选择逃避，我猜乖乖也是，只是他一直在掩饰。很多时候，我甚至在猜想，乖乖会不会也和我一样，喜欢在晚上偷偷哭，估计猜中机会不大。。乖乖，我想说，我爱你。
我记得有个人跟我说我爱你的时候，我告诉他，不要轻易说爱。我是这样的人，从不轻易说爱。喜欢可以随便说，爱不行，那是个神圣的东西。很长很长的时间里，我们都只有机会说喜欢，不能说爱。有人认为爱已经是个说烂了的字眼，因为他们爱的太多了。我也爱，但那是喜欢，真正的爱，只有一次。我跟某个人说，我爱另一个人的时候。她说你终于肯承认了，那时候我在笑。我猜我不理解那所谓的爱到底是什么意思，我也不想去理解，现实是残酷的，我不想伤害任何人，包括我自己在内。所以在有自主权的时候，只能这么说。我是爱那个人，但是我不知道那是何种的爱，所谓的爱，到底承担的起吗？回避吧，当没有办法回答的时候，回避是最好的选择，给任何人留下余地。我说我累的时候希望他可以在，想哭的时候希望他也可以在。别的，我没有权利要求更多，因为哥们和爱的人永远不一样。对哥们可以随便，对爱人不可以。
《没有思念的情人节》完成的时候，狼哥哥说，我敢肯定你爱上了一个人。我笑了，既然没有思念，又哪里来爱人呢？爱上的，只是一种感觉罢了。有个人跟我说过，女人喜欢男人身上的一种味道，烟味或者是汗味。我想我不是那样的人，我要的只是一种气息，熟悉的气息，可以让人依靠的，就足够了。我没有太多的时间去研究那些耐人寻味的味道，它太飘渺了。
浪子说，我们是人，所以我们都在犯贱，我同意，从来没有否定过。因为我自己就是这样，无止境的浪费着已经不多了的时间，或许在某个时间某个地方，已经停不住的人就会逐渐离开，我并不讨厌分离，是不是因为喜欢残忍或者落墨的感觉，或是不停的去自己伤害自己，我不知道。我只知道，很多时候，我们的确是在犯贱，很贱很贱的那种。
年轻人的爱情故事往往很奇怪，三角四角五角都已经是很长见的故事了，我只奇怪，那些伟大的青春作家们，怎么能逐一理清楚那复杂的感情网络。我是个怕麻烦的人，所以我懒得去想，更不想沾染到那些麻烦的玩意。今天结婚明天离婚，可以在任何时间任何情况毫不避讳的跟人上床，不管是男人还是女人。很多时候，我在问自己，这是否是人们空虚的表现，如果不是，那么就是人们在玩弄自己的感情或身体。愚蠢的家伙们，我们都可悲，如果真有走到这一步的那一天，我只能这么说。
我喜欢穿着短短的牛仔或长长的风衣穿梭在大街小巷里，长发飞扬的感觉的确很好，如果还带着坠子一样的耳环会更好。那样人不会胡思乱想，有风的感觉真好。很久没有去河边吹风了，似乎忘记了那淡淡的水香，我猜它们一定还记得我的味道，我身上的味道真的很奇特，但那绝对不是香水的味道，我不喜欢那些东西。有些味道和感觉是身来就有的，修饰不出来的。
夜深了，也许有很多人还想着我。我问自己我在想着谁，是亲人还是朋友？答案好象很多，该去想的人实在太多了，该去关心的人也太多了。这是不是劳累的来源呢？我笑了，有些如释重负，该想的人还是要去想的，但不是现在。
摸了摸头发，看了看时间，然后想其同学说的一句话，你的头发摸起来的确很舒服，但现在我却对耳朵上的耳环情有独钟，我也不知道为什么，是一个阶段性的感觉吧。我不喜欢破坏美感，我喜欢营造气氛，那是件很舒服的事情，也是件很惬意的举动。
于是，我想去睡觉了。。
不如这样之何必沉思2
今天很无聊，晕晕糊糊的回到家里，总算嗅到了熟悉的气息，我喜欢那种味道，可以给人很多很多的安全感。我是个习惯了独自在家的人，所以我害怕那种惯有的气味消失，我想那样我会彷徨不安。家里没人，然后拥有暂时的安定，我喜欢一个人在家，懒得开灯，我不喜欢阳光，尤其是淡黄色的灯光，也许是那颜色太刺眼了。沙发上真的很舒服，是个可以让人停留一晚的好地方，很软很软，虽然没有床暖和。我是个爱床的人，因为那里实在很舒服。于是想到了很小很小的时候，睡惯了席梦思突然到乡下去住了几天，每天晚上睡着硬棒棒的硬板床，浑身不自在。一晚上终究是翻来覆去的大滚。
后来我开始幻想，我一直都是个喜欢做梦的人，但决不是做白日大梦，白天，我实在是无梦可做。我们现在的生活是不是太过与安逸，安逸的使人懒惰使人麻木，而我们，是否更因为这安逸平静的生活而失去了很多东西，惶惶不可终日的度过着每一个无聊的日子。我突然想到了那些贫民窟的难民，如果你是他们，或者我们突然间从这种生活里掉入了那样的生活里，我们会怎么样？死亡？还是偷生？是啊，我们现在的确是太舒服了，舒服的能让人迷失了头闹。所以我开始反省，虽然明白这反省被后是不会有什么成果，只是片刻的安慰。很多人喜欢用别人的悲苦来激励自己，用别人的痛来刺激自己去奋发，我也是这样的人。苦的时候会想还有比你更苦的难民，痛的时候会想还有比你更痛的人，那些刚丧失了亲人朋友的人们，至少，我们还拥有，还没有到失去的地步，很多很多的敷衍，敷衍自己，然后就开始麻木。这样真有用？你试试就知道了，或者根本不用试，你早已掉入了这无底的深渊里。最后我在想，如果没有难民了怎么办？如果自己也成难民了怎么办？如果哪一天面临家道中落了怎么办？如果突然一无所有了怎么办？有些太悲观，但并不是不存在这种可能，人有旦夕祸福，不要去祈祷或赊求自己能永远幸运，幸运不能天天光顾同一个人。想完这些事情，我发现自己突然老了很多，也累了很多，这本不是我该想的东西。至少应该在四十岁后才想，女人是怕老的，也是怕累的，更怕的时候岁月的流逝。很久前我在想，如果四十岁了，哪怕是到三十岁后怎么办，没有了青春没有了容颜更没有了年轻的心。那时候真要担心下半辈子怎么办，生活怎么办，不敢去看那逐渐衰老的容颜，女人最害怕的也不过如此了。结果，我没有答应，因为我还拥有暂时的青春。但却突然想到了一句话，当美得不到延续的时候，等待的只有死亡。。
我今天看到九哥了，开心了很多。好象每次见到九哥的时候都要问问，你真的打算当光棍协会的主席这类无聊的问题，其实答案我早就知道了。我谁都不想，只是，没有拥有的而已，所以才会有这类无聊的问题诞生。因为我是他妹妹，所以在他眼里，我永远都只是他妹妹，永远都比他小，懂的事情也绝对不会比他多。他没错，我是个怕麻烦的人，也不想管闲事。他说他不相信网恋，然后问我对不对。我想我只能笑了，有些无奈，或者是从头到尾都是无奈。人啊，空虚了就要找地方去消遣，恰好网络是个很好的消遣场所。然后我有些悲哀，不知道有多少人还深陷在这泥潭中，明明知道最终的结果是在泥潭里窒息而死，却偏偏又不顾一切的跳了下去。谁说人聪明了，这种人就是大傻瓜，我猜我还算是个聪明的人。只是，聪明人也有犯傻的时候，因为毕竟，我们只是人而已。我们需要空间，需要独处的空间，需要这样那样的空间，不管是一个人还是两个人。虽然我一直相信人是独立的个体。但有时候，人的原则是会改变的，任何在坚定的原则也好，在特定的时间和地点下，那些冠冕堂皇的东西完全失去理想中的效果和作用，我明白。
我想到了去年的这个时候，我猜那时候我没有现在这么累，但却比现在痛，因为我一直挂着一件事情，很久很久都放不下，其实挂着只是自己折磨自己而已，现在明白了，只是有点晚了。痛的时候能痛至极点，放下了，就什么事也没有，轻轻松松的再去过每一天，依然快乐，回头想过，只是一瞬间的思想问题罢了。想的开了，你能继续快乐，想不开了，你痛苦一辈子，没人会怜惜你。恰巧，那时候我又犯了一次糊涂。所以，我告诉自己，我真的很笨。
去年的七月份我碰到了一个人，老实说，刚认识的时候，我真的很讨厌他，是十分讨厌，或许这又更原则和习惯有关系了，因为我总摆脱不了自己给自己划定的圈子。我讨厌油腔滑调的男人，更讨厌玩世不恭的男人，他给我的第一感觉就是那样，很可恶的一个男人。
你可以去试着想象，胡铁花无赖的时候就那样。后来，后来发生了很多事情，太多太多的事情，给我触动很大。于是我知道那个人想帮我，帮我摆脱一些早就该摆脱了的东西，仅管我不太愿意别人插手我的事情。可这次例外，我想我需要一个很好的朋友，你可以理解为一个可以依靠的人，不太现实，至少现在是。我不知道现在他是什么感觉，估计是比较失望或者比较无奈，火气估计也不小。我是个爱玩的人，不管玩什么，所以付出的代价自然很大，有意无意中失去了很多，获得了很多，我不知道这些东西是如何而来，得过且过吧。是你的终究不会跑，不是你的强求也无用，这道理我很小就懂了，我想我还算是个知足的人，但我是个不会珍惜好东西的人，太奢侈太浪费，不管对任何东西或人或感情。人有时候太过天真，盲目的相信任何东西拿到手就是自己的了，却不知道那些东西是会改变的，不管是人还是感情，都一样。
我猜我要去学学怎么珍惜一样东西了，因为太淡然，太无所谓，太不在乎。是不是因为怕被人发觉自己真的在乎？还是因为太要强？我笑笑，很多人爱面子，我也爱面子，而且是个非常爱面子的人。所以我没必要珍惜，因为还能拥有太多东西，失去一样也无所谓。现在我发现自己好象错了，或许哪天后悔的时候就会来批判自己当初的无知和麻木。是不是习惯了？我知道有些人的答案一定跟我一样，因为我们本就是同一类的人。两个要强的人碰到一起会怎么样？两个爱面子的人碰到一起会怎么样？结果不言而喻，还好没有人看过火星撞地球的样子，那时候估计我们都死了，等着下一次的大爆炸吧。
有人说相信还有来生，也有些人说自己从来不相信。我呢？我是个无神论者，所以才能肆无忌惮的在黑夜里漫步，想法有些可笑，这是事实，我是个固执的人。前面已经讲过，我是个爱做梦的人，但是我的梦里不会有神仙出现，我喜欢自己主宰自己，哪怕是自己的命运。我喜欢看神仙，看他们最后美好的结局，然后替神仙高兴，高兴他们的爱情和婚姻。虽然好象有规定说神仙不能结婚，我猜这是不是一种想冲破世俗的理念，但我可以肯定，这绝不是一种逆反心理。我是个冷静的人，不会为了这些去做什么冲动的事情。你现在死在我面前，我估计也不会有任何反应，人该这样，处事不惊，不管是大人还是小孩子，都一样。我想这样的话，每年跳楼自杀的人一定会减少很多。这样难道不好吗？如果你反对，我猜你一定是个自私的人，因为你可能害怕人口太多，世界会被挤爆炸，所以我这样判断，玩笑而已。
现在不晚，才11点过几分，在我看来一点都不晚。其实我喜欢凌晨三四点的时候，接近黎明，而昨天却才刚刚度过，你有充分的时间去准备晨跑或看日初，我是这样的人，因为我会享受生活，我在自己家的楼顶上看过日初，也在武当山的山顶看过日初，是种很好的享受，不管是视觉还是任何一个地方。这样才是生活，黑暗占据了三分之二，还好有三分之一的阳光，我们该好好珍惜的，哪怕在愚昧或麻木。
我的身体一直是那样，好的时候没事，差的时候可以要命。胃又开始疼，我想我该喝药了。。
不如这样之自己写自己的故事3
这个星期很累，事情太多太多了。满满一周的课，周末还有整整一天半加一个晚上的课，我在怀疑自己到底是人是鬼，突然能附和这么多的课程了。冷笑了一声，鬼个头，原来只是一个人罢了。乱乱的一个星期，浮躁了一个星期，一天九个多小时的课，挤的人想崩溃，往往是上完了这一堂又急忙抱着书往另一个教室赶，一个星期还有两三次会议，大大小小的事情。很累，还有一些别的事情，有点像被掏空了的感觉，走在街上，冰冰的感觉。看着来来往往的行人，感觉自己有些傻，傻的可以，傻的想笑，可惜旁边没有栏杆，有点遗憾而已。
乱糟糟的，走在学校里，人不少，会场的人蛮多，认识的更多，熟悉的面孔。大家相互打着已经说烂了的招呼，其实谁都明白这是敷衍，只是人们抛不开这虚伪的东西罢了，我只反对这些东西的，只是，我想问你，如果你在这种场合，你怎么办？这是第三个会了，我懒得听，好象是动员什么东西的，抓紧时间，再睡一会，等着散会后的工作。等等等，睡睡睡。。。5点25，散会，一窝蜂冲向门口。看看表，还有五分钟，另一节大课开始，回头想想，有些想笑，最糟糕的一门，竟然莫名其妙要去竞赛，还好有个缓和期，推出也无所谓，最后一次考杂了就没事。我开始怀疑，怀疑自己的能力，我是讨厌那一门的，所以我不会去考什么比赛，但又怎么会跟人一起去补习，服了。。。估计是不肯认输，有人说人生能有几回搏，有机会就该好好把握。我不是没有拿过什么奖，也不是拿腻了，只是，我很累，我想休息一下。我真的没有那么多脑细胞，我还要留下来干自己喜欢的事情。我还有文章要写网站要管父母要孝顺朋友要帮忙，所以。。。
5点30了，10分钟之内从会场赶到阶梯教室，其实路也不是很长，只不过要走两百米再上四层楼而已。是不多了，笑笑，看着无止境的楼梯，继续排行，我猜当年爬武当山也没那么累。老H早就到了，教室里人不多，二十几个人，稀稀疏疏地坐在那里，不太安静，可能是因为那老是没有魄力吧，压不住。随便找了个位子坐下，我想我应该是看到了那边有人在招呼我坐过去，我懒得去了，好累。靠，狂叫一声，这转椅竟然没有靠背。我是个很懒的人，总要找个地方靠的。老H开始讲，勉强捞了个东西出来听，但脑子就是不听使唤，不知道思绪飞哪里去了，可能在做白日大梦，虽然我说我白天不会做梦，可惜那时候天已经黑了，刚刚日落的感觉，窗外好空旷，好飘渺，窗户很大很大，我想如果从这里跳下去感觉一定不错。有人起哄了，抬头一看，老H扔了手中最后一只粉笔，听说下课了。收拾了东西准备走，其实根本没什么东西，我是个独来独往的人。慢慢爬下楼，有人在喊晚上去哪里吃饭，我想我是吃不到想吃的那样东西了，乖乖回教室啃面包，还好塞了一瓶牛奶。看着桌上的题和笔记，心里空空的，很失落的感觉，想哭，但是不能，因为这里有人，最简单的理由。
还有10分钟一个半小时的大课开始，不知道今天晚上讲什么，先趴着睡一会，我猜应该可以再睡一会的。九点多才到家，我想去上会网，见一个想见的人。后来才知道不可能，我回家是习惯性的先进自己屋子里，连鞋子都不换，于是我发现自己错了，看到床，我就躺了上去，起不来了。还好第二天醒了，发现自己人在床上，鞋子都不见了，还好还好，家里还有人帮了我一把，否则一定很狼狈。我没有吃早饭的习惯，所以一直饿着肚子，熬完早上必须去熬的东西，在街上晃了一镇子，我不想回家，仅管家里有床，可是有些东西不是一张床就能解决的，逃避不是办法。星期五，傍晚的那半个小时的时间，晕去了网吧，线上人不多，应该说我想见的人不在，好象有一个人在，可惜我时间不多，打了个招呼，于是走了。外面空气果然好了很多，抬头，天上没有阳光，我胃又开始疼，但没有药。
不如这样之一个下午两个人4
今天下午我不太无聊，好不容易找到了半天的时间可以来好好休息一下，可我的事情太多了。我没那么多精力玩，或者是担心的事情太多了。自己的论坛同学坛子里的一些东西，成堆的作业，迷茫了半天，塞了张盘子到电脑里去。几百年前的仙剑，昨天从朋友那里捞过来的，一边听歌一边玩游戏，感觉一般，走了半天，不知道自己跑哪里去了，只是看到一个黑屏在那里晃啊晃的，什么东西在滴滴的响，后来才想起来，原来Q没有关，不记得已经响了几下了，也懒得继续玩了。于是退了出来，竟然开了三个Q，消息不算多。看着发消息来的人，我笑了笑，很久不见的死人们，竟然突然冒了出来。
这是个贱人，是个可以让我联想到午夜浪子的男人，这消息是几十分钟前发过来的了。我在想电脑前的他在干些什么，估计又是无聊的抽着烟，然后目光呆滞的盯着电脑，我猜他应该还不会痴呆，不过也快了，如果，真这样下去。。发了个SORRY，说自己刚在玩游戏。他说你怎么也玩那东西了，我想我是无聊了，只能这么回答。去自己的地方逛了一圈，没人，只好去挂着了，还好不用升级。于是，我平静的下午被那个神经打破了，或许，我也希望他来找我，因为我实在是想他了。。
开始听他发神经，我猜他爱上了一个女人，一个很特别的女人，跟我一样喜欢玩，或者比我玩的更疯。我想他的日子一定不好过。他说他很心痛，看着她不停的玩，他的心一直在痛，我甚至在怀疑他那心痛的病是不是被他培养出来。好象没人逼他去爱她，可是他说他就是爱她的灵魂，我说，那你就去爱吧。没人逼你为她痛，更没人逼你爱她。他说自己不想看她那样下去，我笑了，这时候我开始想一个人，想那个看着我玩的人，那时，他到底在想什么。天在想办法阻止，看着她玩，他在痛，我在想她又在想些什么，还有他。我是个很喜欢联想的人，现在，我联想到的人太多了。我说你可以去跟浪子好好交流一下女人了，原来女人真不是个太好的东西，他们都明白，可是他们依然固执，男人没女人好象不太可能，虽然前的确说过那些什么见鬼的定理。可惜，事实胜与理论。这点前人不懂。所以我开始觉得他很贱，或者是我们很贱，更或者是人很贱，这自然是浪子的理论了，这话我记的很清楚。自己是什么？有人这么问，我想我会在贱字前面再加一个人，下贱。就这样，自己明白就行。
昨天晚上睡的已经算很早了，有个人告诉我昨天下午跟他女朋友上床了，我想笑，性欲得到满足，我猜他感觉不错。后来他说，其实什么事也没干，一起在床上看电视而已，我说他真是有情调。他说他们才认识几个星期而已，但我却痛恨快餐似的爱情，现在泛滥了，像武侠小说一样，可惜现在的古龙不多了。他说他现在有点小麻烦，网恋算不算麻烦？如果你说是，那就是了，因为他投入了，这是麻烦的事情。他说他不想伤害她，我继续笑，什么叫伤害？网络有伤害？答案肯定，虽然我不同意，因为我没有被人伤害过，如果真有这么一天，我一定同意。是不是在现实中有了女朋友就一定要断绝网恋？我否定，很多时候鱼和熊掌可以兼得，因为我是个贪心的人。可惜他不是，他说他这样做很对不起另外那个，所以他选择分手。我不意外，其实我很久前就想到过，只是来的有些突然罢了。他说千万不要告诉她我是因为现实里那个女孩才跟她分手的，我无语。真正要去伤害的时候为什么不彻底一点，或许痛一次就足够了。他是个懦弱的人，这是我自己的看法。原因很简单，因为他不够恨，不够绝，我不喜欢这样的人。也许，是我自己太残忍了。可是，没人逼你去喜欢她的，不是吗？
昨天下午，有个好孩子来问我，你的小说是怎么写出来的。我笑了，突然发觉自己还是很喜欢笑的，只是，每次都有点苦而已，是很苦吧，谁叫你非要做你。回头，阳光灿烂，敷衍的两个字，瞎写。我转身走了，鼻子有点酸酸的。我开始问自己，你到底付出了多少代价，痛了多久，玩了多长时间，等了几年？我没有答案，因为答案太遥远了。有种人是在做中写，写中做。这话我印象很深，不记得是何年何月有朋友曾经提起，那时候我真的很心痛，是怜惜吧，不是怜香惜玉，我没那么宽阔的胸怀。她们是不是用感观和触觉去刺激自己的欲望，还是去满足，承受的了？她们好可怜，也好可悲，我是失败的，可不是那种失败，我做不到，也不能那样做，其实是自己不想而已。或许真走到那一步，会去尝试，任何东西都要人去尝试才会有后人慢慢去接受，不是吗？我想这时候，她们一定很寂寞，一定又和眼泪为伴。
很久前就打算去写写历史中那些感人的爱情故事，不知道是安慰自己还是敷衍自己。写了〈帝〉，但那却是个失败的东西，我懒得写了。可还是被洛神完完全全的征服了，有些故事，不写出来可惜了，真的，我一直是这样来鼓励自己，因为我爱那些文字，更爱自己文字里的那些主角，他们有血有泪，有哭有笑，而陪着他们的，只会是自己而已。原来我们都寂寞。我想到了甄芙的那一笑，能让曹植文思再起的一笑，如此的动人，如此的辛酸，遮面一笑，别人看不见，他却看的见。于是，那样一张哀婉的诗文诞生了，为了他们的爱情而诞生，我笑了，只是为了他们，如此而已。
我懒很多了，很久没有去打蓝球羽毛球，没有去晨跑，没有去爬山，没有去放风筝，没有去看星星。。。。天天穿着短短的牛仔，披着长长的头发，穿梭在人群之中，有点累，眼睛有点泪，脚也有点累，继续走下去，这路是自己选的，看起来还算的上是个坚强的人，表面一定如此。我想我的记忆不太多了，好象忘了很多该记得的东西，记得了很多该忘记的东西。断断续续，纷纷扰扰，河边的风很大很大，头发飘了很久了，我想一个人在下大雨的时候到底有几成机会不会被人认为是精神病患者。机会为零，还好没人来劝，现在的人真的是漠然了许多，我早就成这样了。如果真有人这时死在自己脚边，我想我只会头也不回的走掉，因为我不想找麻烦，也没时间去找麻烦，所以我只能走。是惰性吧，懒惰成这样了，如果你真这么认为，那也是没办法的事情。
疯子刚发完疯，不知道现在走没走，我Q关很久了。很奇怪他会突然冒出一句，你男朋友呢？这样一类的话，杀人个措手不及，鬼来的男朋友。我说，你问的是哪一个。他回答，我不是说男性朋友，我说你的男人，明白吗？是你自己的。我笑了，这次是嘲笑，走了，被自己撵走了，我想自己脑子是出毛病了。很久前，我问过一个人，如果你等了两年的人回来了，如果他告诉你他错了，你会怎么办？他说爱他，就回去吧。还好我不爱了，你说这个人是不是疯了。我告诉你，你错了，我没疯。我笑了，我又胜利了一次，有人说最后回头的人是懦夫，还好回头SAY SORRY的那个人不是我，所以我又赢了。不高兴，有点酸。赢了又如何，付出的真的比赢的少吗？没有答案，我漠然。
有个人不只一次的对我说，你不要这样了好不好？我又笑了，这次是不屑。我是个骄傲的人，不想任何人来主宰自己的思想。所以我不接受，因为我有权利这么做。又想起刚那个自讨没趣的家伙，我是不是该告诉他，其实你一直这么做是徒劳无功，因为我也是她那样的人，所以我清楚她的想法。他说他就是喜欢这样，没办法，又要用浪子那话了，人贱。
玩的人，和组织的人都贱，没人要你去阻止是吧？没人要你心痛是吧？作践自己为了什么？他说他空虚，自己也是，人总该有空虚的时候，但是我们空虚的时间太长了，浪费了很多时间，错过了很多东西，有意义和无意义的，观点不一样而已。不要强求了，只是人罢了，能力只能这样，是极限了吧。。
有多少人被封锁在爱情之中，迷茫的看着来往的行人，成双成对，还好不是情人节，那节日不属于我们。闪烁的霓虹灯下，孤独的身影是一道很好的风景线，我很喜欢港剧中的这种镜头，给人很舒服惬意的感觉，穿过一对对人影，行单，影却直，坚强点吧。昨天下了一首主题曲，是场景中的，有人说他现在对这种曲子没感觉了，我想我明白。心有点痛，我是个敏感的人。一晚上，一下午，一首曲子，我会为了一张单曲跑变整个城市，不停地寻找，找到为止，我是个执着的人。我想这首我找不到了，试过很多办法，仅仅网上有而已。已经不记得曾经为了那首〈不如这样〉跑遍了多少个地方，最后却还是得到了，只不过在一年之后，一个很偶然的机会发现的而已。我运气还算好，这次却不知道，那曲子实在太不显眼，很普通。
一下午又快过去了，不知道他走了没有，烟估计也抽的够本了。走时，我要她去找女人，他说是不是去玩女人，我点头。我是个很不道德的人，那时至少是，有些过分的贱。他说不可以，我要的只是她。我没办法，虽然那也是一个很好的发泄途径，他不接受。是不是每个人都这么坚决，这几天分手的人好象比较多，于是玩的人也开始多起来，算是填补空虚和无聊吧。为了一个而放弃另一个，被接受的固然开心，但是，被放弃的那个呢？我不想去想象，我尝试过那种感觉，心寒。我问过一个朋友，他会不会也这么做。她说一定不会的，他不是那样的人。不屑，事实面前，那样的人不存在，人无完人，昨天已经变了，亲眼所见，我替被放弃的人心痛，替被接受的人胆寒，或许哪一天，自己总会从接受转变为放弃，那滋味的确不好。所以我理解，为什么有人喜欢说长痛不如短痛，可惜那人现在说他已经死了，我不知道他现在死哪里去了。但是他的确是说他已经完了，我不知道他又碰到什么事了，我不希望他有事，这句是真的。
外面的阳光真的很大，我不敢拉窗帘，我怕光的。。。。
不如这样之雨夜留痕5
外面下了很大的雨，人该是乱的，事实却相反，平静如水，没有凌乱的美丽只有长久的安定，大概是因为屋子里的气氛，我喜欢温情的感觉。10点多的大雨夜，外面不时掠过一道道闪电，可惜我不怕它们，甚至有点爱它们。
漫无目的，无所事事的在街上瞎转，很多人成群结队的在街上狂奔，情侣似乎比较多，一件衣服下面的两个人，虽然已经被淋的像落汤鸡一般，却依然在灿烂的微笑，我想他们应该都是幸福的。有水溅到裤子上了，不过无所谓，反正都已经湿透了。那时候我想快点回家，回家编个所谓风花雪月的故事出来，去感动别人，或者是自己。
到家了，做在桌子上，看着空空的天际，有点想笑，什么也写不出来，所以才坐桌子上，找灵感？还是找刺激？都不是，应该说桌子上面能让人安静一些。插了耳机，靠着冰冰的墙，我喜欢那种感觉，很舒服，很惬意。
我想我在浪费时间，浪费到连字也写不出来，故事也编不出来的地步，很可怕。无聊意味着堕落，堕落意味着死亡。有人说你在玩火自焚，也有人说你玩不起了，还有人说你时间真的不多了。我笑笑，平静而从容的等待着那把火窜变全身的时刻，也许到了一定的时刻，任何人任何事都会爆发，如脱了缰的野马一样奔跑或逃避。我想大概没人能阻止，声息蕃衍本就是自然的规律，而我们能做的，也仅仅是等待和接受，等待死亡，接受从生。
很多时候，实在有太多我们永远不能解决的问题和回答的问题出现，没有停过。
是不是用那句“只能这样”的话敷衍自己的次数太多，自己敷衍自己是不是好过别人来敷衍自己呢？答案肯定，没人愿意被敷衍。有人说你该振作了，我也这么想。但是我想要一个理由，一个自己真正能接受的理由。有人能给吗？如果没有，请你们住嘴。连最基本的理由都没有，还有什么动力可言。有人说我真的想帮你，我不想看你那样。我同样只能笑笑，或许多数的答案是只能这样，这也是事实，的确只能这样，只能这样下去，有些事情谁都帮不了，靠自己吧。
没有故事可编的时候，是不是需要用些残忍的事情来自己一下我们的脑子。是不是用那些曾经很痛的东西来刺激人，就可以从新找到感觉？一次又一次的痛够了，也就麻木了？我想是这样，这方法实在对我很有效，一种无所谓有或无所谓无的感觉，和麻木。曾经说过，对别人残忍是不道德，对自己残忍是一种感觉和气息。
回头，我看见手饰盒里的那块紫色的玉佩，它一直在亮，只是，我一直在想，它到底还能亮多久？
不如这样之我看〈梦里花落知多少〉6
前几天晚上看《梦》之前有听说过剧情，只是没想到那么惨，看完后，我发现自己翻了个错误，看〈梦〉的时候实在不该去听歌，尤其是去听伤感的歌曲，那样带来的结局一定会很麻烦。后来看了网上的报道，关于郭君抄袭一事的披露，感觉有些可笑，我在想，那么多少男少女为〈梦〉哭的死去活来，如果事先看过那本〈圈里圈外〉会不会还有那种感觉？答案未知，那是写书和看书人的事情了。毕竟现在的人只能在添饱肚子以后才能开始真正的创作，这对文人来说实在是一个可悲的事情，想想到也罢了，人总有人的悲哀，否则我们去做畜生好了。所以对于抄袭与否，大家实在不该有太多的言辞。
我没有把这本书完全看完，只是粗略的看了一下头和尾，那时候突然有一个打算，想把他的结局适当的改一下（郭君在书中也有提到，原本是打算把顾小北写死，后来自己觉得实在太悲惨，也就改写陆同学英勇牺牲）有人问我打算怎么改，是不是写大团圆。我笑笑，如果郭君真是那样也，或许看的人也就不多了。正如所有人看完这书之后是笑而不是哭，那么就不会一个接一个的去带动下一个人去看，继续去掉眼泪，然后大家一起总结，这书实在很感人值得去一看。如果每个人看后，都一笑了知，或许它也不会那么出名，抄的那么火热。
我没打算写大团圆结局，郭君留下了顾小北和林岚，事实上是留下了两个不明体，以后各不相见，互不来往，别的死的死散的散。这样的结局或许显的无味些，我想如果我去写，会将所有人完全毁灭，如果真正是靠眼泪来火，这样的结局或许会更出名。现在的人都麻木了，所以只能偶尔靠一两部摧人泪下的电视剧来告诉自己，原来还有眼泪，没有完全无知觉。因为一部悲剧往往比喜剧更受欢迎，什么是残忍，什么是悲剧，就是活生生的将美好的东西撕碎给人看，然后达到一种精神上的折磨，这样就成功了。
〈梦〉显然是部成功的悲剧，不知赚了多少眼泪。如果真是这样，为何不索性把所有人一次毁灭，像〈雷雨〉一样，〈雷雨〉的成功也是有目共睹的。
悲剧为什么会成功？因为悲剧不像喜剧，有了一个大团结的结局以后，人们就会很少再关心，随着时间的推移也就无人问津。悲剧不同，正因为剧中人没有幸福的命运，在茶余饭后，人们会悲叹为何人物命运如此悲惨如此凄凉。同剧中人物一起悲哀，也许在你失恋后想到的不是怎么去排解，而是觉得自己已经比剧中人还要悲惨云云，最后回家抱着书痛哭，之后永远将此类书籍视为珍宝或权威。这就是悲剧的魅力，能永远引发人的遐想，痛的时候继续痛，苦的时候继续苦。正因为没有圆满的结局，所以才能让众人动情，为情节所困，实在高明。不过现在人似乎也习惯，所以你写我看，大家相互利益，到也不失为一种出名的方法。
有人问我，如果你也要出小说，你会写哪种类型的。我笑笑，我也写悲剧，或许是人都喜欢用活生生被自己毁灭的东西来刺激自己的感官和灵魂吧。这才是现代人。
不如这样之抱着我哭的那个女人7
她走了，抛弃一切头也不回的去了洛阳，甚至连我也没有通知。。。
我知道她是第一个抱着我大哭的女人，活了十几年，她也是唯一的一个；
她是我认识时间最长的一个朋友，我还在上幼儿园的时候就认识她了；
她说她活了那么多年，我是她唯一的朋友，我说你也是，不管你混到什么程度；
她说我这辈子做过很多错事，认识了很多不该认识的人，唯一不后悔的就是认识了你，
打死我，我也不会说一句后悔；
她说以后不管你出什么事了，我一定会帮你；
她说我身边充满了那些让我讨厌的人，我不能跟任何人说一句真心话，因为那样意味着更大的麻烦；
她说我天天都在烦，都在担心，只有跟你在一起慢慢聊天的时候才能真正冷静下来，好好去思考一些事情；
。。。。。。。。
最后一次跟她聊天是在我房间里，那天中午，天很阴很沉，闷的人想去死。
我脱着长长的背包，从死气沉沉的教室里出来，然后就看见了她──她又瘦了，披着长长的头发，一个人站在门口。我走了过去，我说很久没有看到你了，你跑哪里去玩了。她看着我，半天没吭声，然后一把抱住我，我分明感觉到有凉凉的东西一点一点滑进脖子里，真的，很冰，很凉。我说，你怎么了？她伏在我肩上，抽噎着，像是在低诉自己的故事，很久很久前发生的故事。她说，我快一个星期没去上课了，在外面玩，找人打架，然后是别人找我报复，我再找人去打。。。她说了很多，很多我没有想到的事情，我说，现在你打算怎么办？她说不知道，真的一点都不知道，她拼命的摇着头。我知道她很慌，像一个做了错事的孩子那般惊慌失措。
她的哭声慢慢停止了，她的母亲竟突然出现在我眼前。她对着她说，你到底想怎么样，有这么好的朋友，你还出去惹事。我没说什么，这时候或许不适合我说话。你忘了我那时候怎么跟你说的吗？你再有什么事我就去死。她说，我没有忘，所以我现在一直活着就是为了你，为了让你还活着，你懂不懂。她们母女一直争吵着，我静静站在一边，沉默，没有人愿意说话。我走到她母亲身边，我说，阿姨，中午让我跟她谈谈，我想她会没事的。她母亲沉默了一阵后叹了口气说，好吧，你是该跟她谈谈了，她一直都是很听你的话的。
她走进屋子，看了看我的房间，笑着说，你的房间一直都没有变，你也没变。我笑笑，有些惨淡。她一下子躺在了床上，我知道她喜欢这样，她从前总是跟我说，你的床是全世界最舒服的，睡上去什么都能忘了，我还真想跟你换一个。这次却不一样，她一下子就弹了起来。我跑过去扶着她，我说你怎么了，她笑笑，慢慢拉起裤脚，青一块紫一块的伤痕充满了我的视野。我去拿摇，她拉住了我，我说怎么了？难道你不需要？她摇摇头，算了，在外面混哪管的了这些。我没理她，低着头去找药水。
回来的时候她依然躺在床上，靠着我那个大大的枕头，她说这样真的很舒服。她没说话，只是擦药的时候微微颤了几下。我在心疼，从她抱着我哭的时候就开始心疼，我想她应该明白。我把药放好后，她苦笑着说，真是难为你了，我知道你丫的从小在家里手都没动过，现在。。我拍了她一下，你个傻东西，今天就为你例外一次。
我说你现在打算怎么办？她似乎很坚决，说下午一定要把那事情解决掉，至于上学，过几天再说。我说你想清楚了，她点点头，这事不摆平我就不回去。我打了个哈哈，这么多年了，你这家伙还是这么倔。她笑了，可惜笑的有些凄凉，她说，那时候我根本不想去混，但是真的有很多人一直想拉我下水，我没办法躲。后来去混了，认识很多朋友，各种各样的人，不过都不是什么好东西。当他们主动接近你的时候一定会有企图，所以任何时候都要防。我很累，我不想这样下去了，但是现在没办法抽身了，只能这样。不能把那样的人当作朋友，只能当成一个暂时的伙伴，相互利用去达成某种目的。你明白吗？我无语，她继续说着，我知道你一向不喜欢接触这样的人，所以那时候你没去混，否则现在一定。。
可是我。。她说不下去了，我说你不一样，别说去混，你就算去杀人了，我一定也会去帮你，十几年感情不是说扔就扔的。她点点头，抱着我继续掉着眼泪。她伏在我肩上静静的说到，我认识你十几年，从来没看过你掉眼泪。其实我还比你大，可每次都是你安慰我，我太冲动了，不过还好，还好有你这么一个朋友，无论如何你脑子总是清醒的，所以可以少做很多错事。我说，你走了这条路就一直走下去吧，自己不后悔就好了，你记住这个世界只能靠自己，别人真的靠不住，哪怕是自己的父母。她说我明白，我望着她，发现她又成熟了许多，我看到社会在她身上留下的伤痕，我有些惋惜。
她突然做了起来，你还记不记得小学的时候，你丫的风光的要死，什么好事都轮到你了，那时候我们就纳闷怎么一个班抽一个人出去搞慰问和出去玩的好机会都被你丫的抓住了，后来才知道你丫的那时候活的也够烦。那个见鬼的副班头有事没事找点碴，你丫的早上去校队训练晚上去搞奥赛，回来还要跟那群死人玩脑内大革命，你也算够累了。我笑笑，那是很久很久前的事情了，我想那时候就算再苦再累，也总比现在好吧。她脸突然一沉，我想我知道她又要说什么了。你累了那么久最后怎么就能放弃了？你丫的那时候是不是脑子晕了，竟然能睡的一个星期都不去训练，你还记不记得，最后那个熊猫老师给你下死令，最后一次再不去就开除出队。我那时候想你丫的这次总要去了吧，鬼知道你最后竟然敢跟我们一起去玩，硬是逼着熊猫把你踢出队了。我是替你恨了一个星期啊。我看着她那严肃的样子，突然笑了笑，你怎么知道这事的？切，那时候整个年级的人都知道，你丫的还在那里玩深沉，那时候你去参加区里比赛的话，奖金都不知道有多少了。我是替你那几个月的辛苦不值得啊。虽然我知道你丫的不是为了那些钱，可你。。。糟蹋自己的心血。我做起身，都过了那么多年，还提什么。
还有一件事情，说出来笑死人了。我问她什么事。她说，你还记不记得有次你找我帮你去摆平一个人，结果我还没来的及动手，那丫的就被别的人先订了一顿。她丫的还真算运气好，想订她的人那么多。开始我没想通你怎么就跟那种人有瓜葛，后来才明白。。那丫的也算走运。。。。
你呀，我长长叹了口气，我是没办法了。
她突然站起来，朝门口走，然后丢下了一句话，那事我一定要去解决。
我看着她下了几曾楼梯，然后她突然回头，怪怪的叫了句，我什么时候才可以看到你哭？
我甩了甩手，要她继续走，她点点头，一步一步往深深的楼口走去。。。
可惜，她没有回头，如果她再回头看我一眼，或许就能看见眼泪。
那眼泪为这个曾经美丽的灵魂而落，为这段曾经真挚的感情而落。
知道她走的时候已经是晚上10点多了，接了电话，心里空空的，有眼泪，却再也掉不出来了。只希望她可以永远快乐，永远平安。。
不如这样之无题8
我无聊的时候通常会继续写我的<不如这样系列>,我总是在想，写完了或许就不无聊了，应该说不空虚了。看到空虚突然想笑,大概因为没有资格说空虚，不屑,空虚不算什么,真不算.
我不知道几天没摸键盘,因为有人告诉我我的电脑出乱子了,所以也就罢了。然后昨天晚上又有个人跟我说我对你的分数实在很遗憾,然后我觉得空空的,无所谓了。
离开学校的时候已经10点多了，我们是喜欢呆教室里疯的.我旁边的人说我们怎么那么倒霉在街上就是碰不到帅哥.我笑笑,说得了吧你，都有一个了还那么贪心,丫的叹了口气,没说什么.
街上人很少,因为我们那破学校十分的偏僻,路上也就一盏可怜的小灯,我想这也好，反正我怕亮.地上的隐子被拉的怪长,头发一直飘啊飘的。我说嘿,我头发咋突然就这么长了。旁边那家伙摸了摸,我说你少碰我，她笑笑,你这臭脾气.
说了声BYE然后人就消失了，我真怀疑这里是不是人间,其实我更希望这里是地狱,我想我是喜欢那里的。最后我回家好好学习,去啃那些我原来死都不想看的书，很厚,一堆一堆的。
在抬头的时候已经12点了，我捋了捋头发，我说我真强啊.我爸总想我好好学习的，但是看我现在每天搞成这样，他又说别这样,对身体太不好了。我想冷笑,但是突然想到答应某个人不对老爸这样笑,也就算了，我想这个人现在应该睡觉了。
外面很静,我坐在窗户边，风轻轻的吹着，特凉爽,吹的我头发又飞扬起来了，我看着墙上的隐子.我说我头发真漂亮，我爱我的头发。地上掉了两本书，拿起来看看是丫介绍的口袋书，我原本是排斥这种书的，因为太小太短,我看的不过瘾,但是碍与现在没有睡意便捞了本看了起来。
我看书的速度一直很快，应该说第一变都是随便翻翻.故事情节一般，依然重复着帅哥和美女的故事,我觉得挺讽刺,世界上哪里来那么多完美的人。意外邂逅,交往,上床,结婚.然后就没了。
我说这是些什么书，得,看这些还不如看自己写的.到三点半的时候才关了灯,那一刻外面真的很静,我想我还是喜欢黑夜的，就这样.
我们还有三十多天就考了，我不觉得快但也不慢了。一个星期前我说我不想把遗憾带到暑假,因为去年有我很多美好的回忆,虽然去年已经过了,但是今年也来了，所以我想快乐的多玩一会,所以我老实呆家里啃着书，很多很多,我说我挺能耐嘿,那些题也不难.有一天我听一堆人说昨天晚上有好多强人在那里做三道题搞通宵或者到凌晨,我笑笑,然后走开.看来我还行,因为我只用了三十分钟就搞定了，我多能耐啊我.
丫说你别这么拼了，看你原来天天死玩现在...我说你得了吧,你们这些人，我玩的时候各各开心的要死,现在来说风凉话，真猛,
滚你丫的，那老丫的不由分说在我腰上狠狠掐了一下，我说同学，我怕痒怕的要死.她坏坏一笑,我早知道了。我操...背着包狂跑，留下那丫的在后面猛追，我说就你，我拿奖的时候你还不知道在哪里睡大觉,今天还能耐了，跟我比短跑,找死.我对自己这点还是有信心的，我说我那么多年也不是白练的啊.
今天网吧人挺多的，键盘声音更响,可惜没了抽烟的，这点我是不满意的。
然后锋锋来了，说了几句话,我就溜了，因为我要回去看书。
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